Dobio Mujo posao na neodređeno radno vrijeme. Međutim, odmah je počeo da zbunjuje svog rukovodioca.

Prvi dan Mujo dođe na posao u 12h, pa ode već u 14h.
Drugi dan dođe tek u 13h, a opet ode u 14h.

Treći dan ga rukovodilac zaustavi i pita:
– “Mujo, znaš li ti koje je radno vrijeme?”

Mujo mirno odgovara:
– “Od 7 do 16:30.”

Zbunjen, šef ga pita:
– “Pa zašto ti onda stalno dolaziš posle podne?”

A Mujo izvadi ugovor i ponosno pokaže:
– “Vidiš li da ovdje piše – na neodređeno radno vrijeme!” 😂

VIC: Mujo i Haso kod doktora

Došli Mujo i Haso kod doktora na pregled.
Doktor kaže Muji:
– “Mujo, ti moraš da prestaneš piti alkohol, loše ti je za zdravlje.”

A Haso dodaje:
– “Vidiš, Mujo, ja nikad ne pijem.”

Doktor ga pogleda i kaže:
– “E, Haso, zato ti izgledaš mlađe i zdravije od Muje.”

Mujo ga gurne laktom i kaže:
– “E budalo, vidiš li šta ti je to napravilo – 10 godina izgubljenog veselja!” 😂

VIC: Mujo na razgovoru za posao

Otišao Mujo na razgovor za posao.
Šef ga pita:
– “Imate li vi neko radno iskustvo?”

Mujo:
– “Imam, radio sam kod rođaka u kafani.”

Šef:
– “A šta ste radili?”

Mujo:
– “Pa, uglavnom pio.” 😂

VIC: Mujo i nova tehnologija

Kupio Mujo novi pametni telefon.
Pita ga Haso:
– “I, Mujo, kakav je?”

Mujo odgovara:
– “Ma dobar, samo stalno zove neki tip što se zove ‘Nizak Signal’. Ne znam šta hoće, ali nikad se ne javlja kad ga pozovem nazad!” 😂